Médiamunkás

Imádod az altesti humort, ráadásul perverz élvezettel bámulod mások vergődését? Akkor ezeket a filmeket, de főleg bizonyos jeleneteiket ki ne hagyd! Zsebkendőket (esetleg szolidarításból egy guriga WC-papírt) előkészíteni!

Macskajaj: Dadan meg a liba esete

Kusturica tenyérbemászó képű főgonoszának már az első pillanattól fogva valami borzalmas bűnhődést kívánunk. Érezzük, hogy el fog jönni az igazság pillanata. Csak azt nem tudjuk, mikor s hogyan. Egy szétfűrészelt deszkájú budi kell a végzethez és a katarzishoz. Ja, meg egy kis hashajtó. Dadan pokoljárását az első gyomorgörcstől a teljes megmerítkezésen át egészen a kultikus libás-törlős jelenetig 0:28-tól szurkolhatod végig:

Dumb és Dumber: A bosszú mindig édes

A felállás ugyanaz mint az előbb: a bosszúszomjas egyik hashajtót kever a másik italába. Itt viszont van még egy súlyosbító tényező: az a bizonyos másik éppen randevúra igyekszik élete nagy szerelmével. Bátran kijelenthetjük, minden első randizó rémálma válik kegyetlen valósággá az alábbi jelenetben (0:26-tól), amikor is NEM MŰKÖDIK a vendégségben telepakolt WC:

Derült égből Polly: Most jött a nagy hír, nincs WC papír!

Ben Stiller, aki amúgyis az altesti poénok nagyágyúja, talán még élvezte is azt a jelenetet, amikor az éppen meghódítandó Jennifer Aniston patikahangulatú WC-jén jön rá a szapora. Hát igen, érzékeny-bél-szindrómával kerüljük az egzotikus kaját, nemde? Azért a méregdrága luffa-szivacsért igazán kár volt (de legalább a vadászgörény megúszta az átlényegülést):

Szex és New York: Csak óvatosan a csapvízzel!

No, de nem csak a férfiak kerülhetnek ám kínos helyzetbe. A mindig pedáns, kissé prűd és a gyomorrontástól pánikszerűen rettegő Charlotte egyetlen korty mexikói csapvíz miatt szeretne igen sürgősen WC-közelbe jutni! Hogy annak az átkozott takarítónak is pont most kell szorgoskodnia! Carrie-vel együtt mi is nevessünk egy jót a komfortzónáját bőven elhagyó primadonnán (1:01-től):

Hadd búcsúzzak most gyerekkorom legmélyebb értelmű verssorával:

Jönnek a legyek, na én innen megyek!

Mert az csak a látszat, hogy hat léhűtő semmirekellő hétköznapjaival, no meg Szabó Erika emlékezetes hátsójával tömtek ki három filmet. Igenis, mindenkinek megvan benne a becsületes foglalkozása és kenyérkereseti forrása. Csak ez nem mindenkinél egyértelmű első ránézésre. Esetleg másodikra sem. Most lerántom a leplet!

(Nem Lala!) Lali

Aha! Te most kapásból rávágod: büfés! Csak azért, mert séróból vágja a jus bifus-t, vagyis a büfés jogát? Ha ilyen egyszerű lenne! Igen, most - ideiglenesen - büfés, de igazából mi? A hivatása, nem a munkája! Senkit ne tévesszen meg a tény, hogy az enyhén beszédhibás, de deréktól lefelé vélhetően kiváló adottságokkal rendelkező cuciológus kislánynak azt vallotta: ő soha nem akart úgy semmit. Valahogy úgy mindig csak volt, gondolta, lesz valahogy. És hát aztán...lett is. Amúgy ez az egyetlen jelenet a trilógia során, amelyben Csoki és Gaben megilletődve maguk elé bámulnak:

Ugye, ugye! Egyszer próbálkozott! Ott a kanyarban! Odébbállt a Tigrissel! De kitört a kereke...aztán... És ezzel véget is ért a vágyakozás a jobb élet után.

De milyen volt Lali, mielőtt még megtörte volna az élet? Kiderül abból a jelenetből, amelyben a volt feleség kissé önhatalmúlag elvégzi a vagyonmegosztást, alig félreérthető utalást tesz arra, hogy Sanyi is megvolt neki, valamint az izzadós-öltönyös új pasiját is bemutatja (akit a világért ne tibizz le, b@meg):

Na, megmondtam, nem? Neki is voltak tervei! Egy füles fotelben szeretett volna megöregedni! Csak gyaníthatjuk, hogy mik lehettek azok a füstbe ment tervek, annyi bizonyos, hogy Lali önmaga választotta ezt a számkivetett életformát. Erről Gaben egyik elszólásából értesülünk: neked ez nem a szégyened! Neked ez a lázadásod!

Lázadás gyanánt élete végéig húzogathatja a strigulákat a lakókocsijában, tökre Impala nélkül, és sanszos, hogy Kokóval már a büdös életben nem fog találkozni.

De egy cseppet se sajnáljuk, hiszen ott van mellette

Sanyi

Szintén a csupasz dombú kutatónős jelenetből világlik ki, hogy Sanyi már évtizedek óta a hínáros tó partjának biodíszlete, és az lesz majd tíz év múlva is, ha minden igaz. A családnevéből csak sejthetjük, hogy híres uralkodó dinasztia leszármazottja lehet, és az egyetlen reménye, hogy újra királyság lesz Magyaroroszág államformája. Erre az esetre meg is van a maga B-verziója:

Ha ez mégsem jönne be, még mindig keresheti a kenyerét futóbajnokként, esetleg operatőrként, hiszen kiváló a dramaturgiai érzéke, bár néha picit önközpontú:

Addig is, amíg nem indul be a filmes karrierje, bármikor el tudja látni Lali munkáját, tehát nyugodtan tekinthetünk úgy rá, mint vize-büfésre (akire feltehetően szintén vonatkozik a jus bifus) :

Ha pedig Sanyi került az ország trónjára, Lali akkor sem marad egyedül, hiszen mindig ott lesz neki támaszként a wannabe unokatestvére

Róka

Aki egy igazi vállalkozó szellem (majdnem mint Frici, de ezt a poént most csak az olvasók nagyon kis hányada érti, úgyhogy nem spilázom). A kisstílű dílerkedés csúcsjelenetében (amely az én olvasatomban nettó tisztelgés Kusturica előtt, a baltás WC-szétverés mellett, persze) rögtön levágja a néző, micsoda rémes alakokkal kénytelen szegény Rókuci napi szinten érintkezni:

De legalább tisztelik. Úgyhogy vele igazán nem lehet akárhogy beszélni. Különben is, nem a papagáj- és aranyhalkereskedés a főprofilja, és nem is a vasra szakosodott igazából. Vannak neki nemzetközi kuncsaftjai is, kérem szépen! Mongolok! Akiket bármikor át lehet verni néhány köteg kamu ötezressel! S itt jön a képbe, micsoda multitalentum a mi vörös bundájú barátunk. Bármikor lebonyolít néhány határidős valutaalapú ügyletet:

De a Führer-t nem tudja megvezetni még ő sem!

Nem baj, marad a belföldi gyümölcspiacon. Magnélküli, mézédes dinnyét is tud szerezni nagy tételben, potom áron (feltéve, ha Lali fizeti a fuvardíjat...de legalábbis a felét):

Én Rókában azt becsülöm igazán, hogy a legreménytelenebb helyzetekben is feltalálja magát, számára nincs olyan szitu, amelyben elveszítené a derűlátását. Ha lenne egy nagyobb tétel fej nélküli malackám, az értékesítésükkel csakis őt bíznám meg (ebben a jelenetben egyébként annyira aranyosan mondja: Disney-s!):

De, ha az összes üzleti próbálkozása kudarcba fulladna is, még mindig elmehet fodrászversenyekre modellnek, a legemlékezetesebb frizurát éppen ebben a jelenetben varázsolták a fejére:

Az igazán menő üzletember pozíciója már amúgyis foglalt, hiszen ő

Gaben

Óriási tévedés, hogy ő csak egy sima autónepper lenne! Bármikor szerez olcsósított ruházati cikkeket, igaz, időnként őt is átvágják a palánkon:

Na jó, lássuk be, mégiscsak az autóeladáshoz ért a legjobban, ahhoz van zsigeri érzéke. Olyan profi marketingszöveget tud lenyomni akár neked is, hogy azonnal elzálogosítod a házadat egy amerikai csodajárgány - és a boldog tök - reményében:

De, ha egyszer besokallnál az Impala morajlásától, és igazi zenei élményre vágysz, ne sokat keresgélj, hiszen már közeleg

Cingi

Az első részben még szaxizik, a második részben – ismeretlen okokból – áttér a tubára. Muzikalitását csupán egyetlen jelenet erejéig csillogtatja meg, az viszont maradandó sérüléseket okoz a hallójáratainkban:

Igazad van, ő egy kissé egysíkú figura. No, de nem is lehet mindenki annyira sokoldalú mint

Csoki

Mondjuk ki: Herman Ottó forog a sírjában, hiszen igazából Csokkancs az utolsó magyar polihisztor. A motoros-lövöldözős színrelépésben egészen elképesztő mélységek és magasságok tárulnak fel a lelkéből, az a monológ felér egy ars poetica-val:

Ráadásul nyelvzseni, még ha ezt a chicano-k nem is hajlandóak elismerni. Pedig csak ő tudja megmondani, mi a latin laver korrekt magyar fordítása. És még az indogermán nyelveket is bírja:

De a tisztes polgári foglalkozását egészen a harmadik részig homály fedi. Egy drámai jelenet csúcspontján vallja be, hogy igazából postás:

Mondom én, hogy zseni, hiszen még az outsourcing-hoz is kiválóan ért: a leveleket az anyja hordja ki!

De igazából ő sem több, mint egy elkallódott tehetség. Képzőművészi hajlamairól abból a jelenetből szerzünk tudomást, amely valójában a teljes Üvegtigris széria - de főleg az egyes szereplők - kvintesszenciája (ezt én mindig is így éreztem, de nemrég Lali bevallotta egy interjúban, hogy ő is eképpen látja):

Blogolni, sprintelni, véleményt formálni vagy csak úgy írogatni a magad gyönyörűségére igazán boldogságos érzés. Kivéve, ha átcsap az egész megszállottságba, kattintás- és munkamániába. A következő jelek bármelyikénél kezdj el gyanakodni!

1. A sprintről már rég nem Usain Bolt jut eszedbe, hanem a kőkemény munka, és reménykedsz, hogy egyszer arra ébredsz, hogy egy vagyont fizetnek egyetlen bejegyzésedért. Aztán jön a pofon és lepereg előtted életed filmje...dehát feladni akkor sem divat!

2. Naponta egymilliószor kattintasz az Origo.hu-ra, s tekersz le csontra az aljára, hogy kinyisd a reblogot és megnézd, vajon kirakták-e! No nem ám a Rubik-kockát! A bejegyzésedet. Ha nem, az rossz.

3. De ha igen, az még rosszabb (nyomsz egy screenshot-ot, legyen mit mutogatni az unokáknak). Mert innentől már csak egy dolog számít. A statisztika. Pörög? Az már félsiker. De mennyire? És hányan osztják Face-en? Komment érkezett már? Igen. Anyázó? Mámor!

4. Eddig jó. De meddig van kint? Összeesküvési elméleteket gyártasz arról, milyen időközönként frissül a reblog címlapja - eddig minden jel arra mutat, hogy mindig óra negyvenötkor megy kávézni a szerkesztő. Kétségbeesetten figyeled, hogyan csúszik fentről-középről a perifériára majd azon is túlra a posztod...s válik az enyészetté, örökre.

5. Persze, a legszebb az, amikor megírod életed bejegyzését, hajnali egykor egy rossz mozdulattól elszáll, de te újraírod emlékezetből a telefonodba, onnan persze nem tudod áttelepíteni a gépre, tehát újra bepötyögöd, és képezed és tisztázod és élesíted. És vársz. És semmi. Se címlap, se olvasó, se hírnév, se örökélet. És akkor a 15. napon kiderül, hogy baromira te nyerted a Sprintet.

Szerintem a következő téma legyen az, hogy MEGLEPETÉS!

1. Wham! - Wake me up before you go go

A nyolcvanas évek dallamvilága mára olyannyira elviselhetetlenné vált, hogy ebből a dalból egyetlen sor is elegendő. Hát még amikor belecsap a banda a refrénbe! A visszaalvás esélye gyakorlatilag nulla! A kellemetlen mellékhatás: ha erre ébredsz, tuti egész nap ezt fogod dúdolni...

2. Everly Brothers - Wake up little Susie

Nem kell ahhoz kisméretű Zsuzsának lenned, hogy ütemesen dörzsöld ki a csipát a szemedből, amikor felcsendül ez az örökzöld szám. Bárkit az őrületbe, illetve az ébrenlét mezejére lehet kergetni vele!

3. Republic - Jó reggelt kívánok!

Minden valamirevaló építőtáborban ez szól reggelenként a hangszórókból, kiváltképp almaszüret idején! De bármelyik hivatalnok is megszívlelhetné azt a sort, mely szerint: "ne vacakolj annyit / eltelik az életem!" Ja, meg a nők is, a gardróbszekrény előtt...

4. Funnyboy - Pál Kata Péter

Kodály országában minden magára kicsit is adó énektanár ezzel a remekművel veri a gyerekek fejébe, mi fán terem a kánon. Funnyboy-nak hatalmas riszpekt, amiért hozzá mert nyúlni ehhez a klasszikushoz! Az ő változata akármelyik random álomszuszékot arra sarkallja, hogy lőjje le a kakast!

5. Tankcsapda - Ébresztő fel

Küldöm ezt a dalt mindenkinek, aki szeret a pihe-puha párnák közül lázadó hangulatban, világmegváltó gondolatokkal a fejében munkába indulni. Ne állj a kollégád útjába, ha ezt a dalt dudorássza a kávéautomata felé közelítve!

Te hogy szoktál ébredni? Én hol gyűrötten, hol kipihenten, hol vekkerrel, hol meg kutyaugatásra. De ez mind uncsi. Következzenek most a legemlékezetesebb filmes ébredések!

1. Nicolas Cage - Ál/Arc

Van-e kellemetlenebb annál, ha egy nehézbűnözőnek kómába esés után lenyúzzák az arcát? Van. Amikor felébred. Aki '97-ben nem sikoltott fel a moziban az alábbi jelenetnél, az komolyan nézesse meg magát. Vagy a filmet, újra.

2. Billy Crystal - Harry és Sally

1989-ben még nem volt divatban a barátság extrákkal. Amikor Harry és Sally többéves "csak barátság" után az ágyban landol, ébredéskor leírhatatlan kétségbeesés ül ki a férfi főszereplő arcára (1:07-nél). Sally láthatóan nem bánja a dolgot, sőt, édesen búgja: jól fekszel?

3. Matt LeBlanc és David Schwimmer - Jóbarátok

A sorozat két nőfalójáról soha nem gondoltuk volna, hogy gyengéd érzelmeket táplálnak egymás iránt. Sőt, ők maguk sem tudnak megbarátkozni a gondolattal. De valami miatt imádnak egymáson szundikálni a kanapén. Az ébredés viszont cseppet sem kellemes!

4. Bill Murray - Idétlen időkig

Képzeld el, hogy harmincnégy éven át minden áldott reggel ugyanarra a lagymatag Sonny-Cher számra ébredsz! Utána pedig ugyanazt a napot éled át, újra és újra, meg újra. Nem csoda, hogy a főszereplő morcos ébredőből lassanként átalakul izzadó pszichoipatává, majd pedig törő-zúzó vadállattá!

5. Sarah Jessica Parker - Szex és New York 1. film

Kegyetlen lehet az ébredés az után a nap után, amelyen életed szerelme tönkretette az álomesküvődet. Nem csoda, hogy Carrie egy pillanatra az önáltatás hibájába esik (2:28-nál), és megkérdezi: ugye, csak álmodtam? Az igazi barátok azonban szembesítik a kíméletlen valósággal. Na jó, meg meg is etetik.

6. Leonardo DiCaprio - Eredet

Ha az a munkád, hogy beférkőzöl mások álmaiba és módosítod a tudatalattijukat, akkor az ébredés mindig döntő pillanat. Az isteni Leo arcán érzelmek egész arzenálja vonul át az interkontinentális szunya után. Hiszen nem lehet biztos benne, hogy eldől-e az a rohadék búgócsiga...

7. Eddie Murphy - Bölcsek kövére

Nappal ügyefogyott hájpacni, éjjel gátlástalan lepedőakrobata? Ha két testben éled az életed, nagyon ügyelj arra, hogy előbb ébredj fel, mint a cicababák a selyempárnák között. Ha pedig nem, hát akkor jön a csodálkozás! Priceless!